Na de addig jár a korsó a kútra míg el nem törik, vagy nemtudom milyen szólásmondást tudnék ide beilleszteni, de véletlen megint hallottam fél füllel a fosdobozból valamit, ami ismét erősítette picikét az emberiség iránt érzett megvetésem. A csatorna az M1, az idő kicsit este 10 előtt. Valami vitaműsor talán, szavazással. Az ominózus kérdés és a lehetséges válaszok valami ilyesmik voltak:

Ön szerint hogyan lehetne csökkenteni az abortuszok számát?

1. Betiltás

2. Iskolai felvilágosítás

3. Médiakampány

Mondjuk az föl se merül, hogy először nem kéne teherbeesni? Ha eleve lett volna minimális felvilágosítás – nem szükségszerűen iskolai, apád is elmondhatja, hogy ha benthagyod a sunában dákeszt, amikor a babaszószt kiömleszteni készülsz, esélyes, hogy akaratán kívül babucit kezd el formálni a riherongy kurva akit éppen fasszal baszol, idiótáknak pedig nem érdemes reprodukálni, úgyhogy igazán megkímélhetnéd a következő generációt az ocsmány sarjadtól, ezért húzd ki légyszives időben a hancúrlécet, vagy használj gumit, esetleg birkabelet – akkor rengeteg nemkívánt terhességnek elejét vehetnék. Ez nem csak az iskola felelőssége, hanem a szülőké is, ez szerintem egyáltalán nem kérdés. A sötétközépkor prűdségével csak visszafelé fejlődhetünk.

Na de betiltás? Tiltsák be az idiotizmust, több haszna lenne a világnak belőle! Ha egy szerencsétlen tizenéves lányt megerőszakolnak, mégis mit tegyen? Eltartani képtelen, a szülés is valószínűleg hatalmas trauma lesz számára, a gyerek, ha egylátalán megszületik, kurvaszar körülmények közt fog felnőni, valószínűleg szükséges anyagi háttér és ami mégfontosabb, apa nélkül; na de az ultrakonzervatív-ultravallásos erkölccsőszök a magzat védelmében a lány, meg a megszületendő gyerek életét tönkretennék. Okés, ha csipesszel szednek ki a méhedből egy főtuszt, az nyilván nem kellemes, de mi van, ha ez a végső megoldás? Ez csakis a szóbanforgó nő döntése kéne, hogy legyen, mivel az ő teste forog kockán. Semmiféle Jézusista szekta torz világképét terjesztő szélsőséges propaganda sem szólhat bele.

Állandó ellenérv itt az, hogy az abortusz gyilkosság. Nem értem, hogy miért gondolja bárki, hogy egy magzat egyenértékű egy élő emberrel. Hol is húzzuk meg a vonalat? Vannak vega ismerőseim. Az ő gondolkodásukban mondjuk több rációt látok (nem használnak állati termékeket, mert az állatok lemészérlása és tenyésztése “erkölcstelen” az állatok életének értéke miatt) még ha nem is egyezek vele. Egy magzatnak nincs öntudata. Egy magzat nem egy kifejlett “lény”. Mindig ráfogják, hogy “hádde láccik a kis fejecskéjje, kezecskéjje….” nem, azok csupán fejlődésben lévő nyúlványok, amik hasonlítanak egy fejecskére vagy kezecskére, igazából közel sincsenek ahhoz, hogy funkcionálni tudjonak. A magzat nem egy kész ember. Ha mégis, akkor ugyanezen logikát követve a fiatal lányok havonta gyilkolnak a menstruálással, én pedig népírtó vagyok, ha recskázok. Nem, ez nem így működik.

De na, ha kitarthatsz a véleményed mellett, hogy szerinted mégis ember egy 3 hónapos magzat, egy kérdésem van csupán számodra. Tegyük fel, hogy egy terhességi klinikán vagy, ahol hirtelen tűz üt ki. Menekülnöd kell és két dolog közül csak az egyiket mentheted meg: 1 (egy) újszülöttet, vagy egy csuport, amiben van 100 (egyszáz) embrió. Őszintén, melyiket választod? (hagyd figyelmen kívül, hogy az embriókat nem csuporban tárolják, ez csak szemléltetés)

Legyél szépen felelősségteljes és próbálj nem teherbeesni, ha nem vagy képes egy normális gyereket fölnevelni. Ha mégis megtörténik, inkább abortáld, minthogy világraszabadíts mégvalakit, aki az én életem teszi nehezebbé.

…

Ja és a TV-ről még csak egy dolog: baszódjon meg a Való Világ és te is, ha bármi közöd volt hozzá! Vigyétek a népbutító, zombivá-tevő, embereket kényelmükben agymosó, Huxley-, és Orwell-féle dystopiát egyaránt idéző, fogyatékkeltő médiaszutykotokat a bús picsába!

Szóval már a vattaszakállú, kínai-villogós-sapkás télapók, maró szél, életveszélyesen csúszós jég, vakító hó és a szinte már üszkösödő végtagok se hozzák a meghitt karácsonyi hangulatot? Mondhatnám, hogy baszd meg, ha nem látod a pozitívumokat, de ajánlok inkább egy fasza alternatívát: ünnepeld a Saturnaliát. Az ókori rómaiak ünnepe volt, eredetileg december 17.-én kezdődött és 3 napig tartott, de annyira tutiságos volt, hogy egyes császárok meg-megtoldották, míg végül december 25. lett a végső dátum. Szaturnusz isten tiszteletére minden évben összegyűlt rabszolga és uralkodó egyaránt, hogy több mint egy hétig együtt piáljanak, kajáljanak és dugjanak ameddig látnak. Szerintem nem hangzik olyan rosszul. Igazából ez a karácsony legközelebbi elődje, szóval akár mondhatjuk azt is, amit a kőkemény zenesznobok mondanak kedvenc stílusirányzataik megvitatásánál: az eredeti volt a legjobb, az újabbak csak gyenge próbálkozások, silány eredménnyel.

Egy másik érdekesség, azaz ürügy az ivásra a téli napforduló. Ez az a nap, amikor Földünk forgástengelye egy adott évben a legjobban hajlik el a Nap sugaraitól és december 21.-re esik, szóval pont e bejegyzés megírásának napjára. Ez miért érdekes? Igazából nem az, de egy évben csak egyszer van, szóval miért ne csináljunk egy bulit ennek alkalmából is? Ok, talán annyi említésreméltó benne, hogy ez az év leghosszabb éjszakája és kurvasötét van mindenhol már délután, de a látásunk úgyis degradálva lesz estére, szóval ez nem okoz különösebb gondot. Egyébként a Föld forgástengelye kb. 41000 évente változik, úgyhogy ez az “ünnep” még a Saturnaliánál is elitebb, a korát tekintve.

Csináljátok a mézespáleszt, halmozzátok fel az Unicumot, Jägert és pelkót, mert hamarosan igény lesz rá. Amint felkelek a géptől, első dolgom az lesz, hogy összegyűjtsek pár embert, akivel közösen harcolunk a hideg ellen töménytelen mennyiségű pia segítségével. Hogy utána mi lesz? Kiderül, miután megittunk ezt-azt…

Itt a szóban forgó link. Igen, ezt is lehet kattintással nyitni, méghozzá új ablakban fog megnyílni. A biztonság kedvéért azért bemásolom a cikket:

Egy féreg miatt nem lehet hivatkozásokat küldeni a Messengerben

A Windows Live Messenger 2009 felhasználói egy furcsaságot tapasztalhatnak a hétvége óta: nem tudnak olyan üzenetet küldeni ismerőseiknek, amely valamilyen webhelyre vonatkozó hivatkozást tartalmazott. Ez nem hiba, a Microsoft szakemberei így próbálják meggátolni egy féreg terjedését – ez az átmeneti állapot addig tart, amíg a kártékony alkalmazás terjedése meg nem szűnik.

A féreg az ismerőseinknek egy fertőzött weboldalra mutatkozó hivatkozást küld, ők természetesen azt hiszik, hogy az üzenetet mi küldtük, így gyanútlanul rákattintanak. Ezzel természetesen a saját gépükre is telepítik a kártevőt, amely ezután az ő ismerőseiknek is üzenetet küld és így tovább.

Érdemes megjegyezni, hogy a csevegő-alkalmazás legfrissebb változata, a Windows Live Messenger 2011 nem érintett a problémával, így elég arra frissítenünk. Így nem kell megvárni, amíg a féreg nem terjed tovább és a Microsoft visszakapcsolja a hivatkozások küldésének lehetőségét.

A probléma engem nem érint, mert ahogy a párbeszédben is mondtam, nem szoktam a Picipuha ótvarfos, memóriazabáló, megbízhatatlan, ocsmány programját futtatni a gépemen. Amikor a screenshot készült épp Digsby futott, de általában Pidgin megy, kivéve amikor felmerül valami olyan hiba, amit lusta vagyok megjavítani (pl. most is). Mindkettő ingyenes, többet tud és kevésbé szar mint a Windows Live Messenger. Kevésbé giccsesek megragadóak vizuálisan, de üzenetküldésre valók, nem dísznek, úgyhogy baszd meg magad ha nem az egyszerűbb kinézetet preferálod. A másik ok amiért nem érdekelnek az efféle vírusok: blokkolom az illetőt, ha gyanús linkeket küldözget. Meg úgy általában mindenkit, aki faszságokkal bombáz naphosszat. Facebookon ugyanez a helyzet: ha hülyeségeket irkálsz vagy hülye linkeket küldözgetsz nekem, valószínű, hogy elég hamar hide-olva, rosszabb esetben blokkolva leszel, nem tudom miért nem csinálja mindenki ugyanezt. Visszatérve az eredeti témához, eleve miért nem telepítesz egy vírusirtót és/vagy tűzfalat?

Ennyit az ingyenreklámról, jöjjön egy kis gyűlölködés. Nem értem miért jogosultak internethasználatra olyan emberek, akik ismerőseiktől egy spontán küldött “lol hey nézdmár tök viccesen nézel ki a képen xD” jellegű üzenettel ellátott, valami ehhez hasonló linkre kattintanak:

http://www.ingyen-poresz-xxx-durva-vegbel-behatolas-animal-gerontofil.nemvirus.jpg.org.hu.com/

Nagy rajongója vagyok a természetes szelekciónak, ami valamiképp működik a világhálón is. Ha forró sütőlapra teszed a tenyered, megégeted magad. Ha hülyeségekre kattintasz, elbaszódik a számítógéped. Addig meg így, míg meg nem tanulod hogyan kell az ilyesmit elkerülni. Szerintem ez teljesen korrekt. Hogy most épp milyen lépéssel próbálták mégalacsonyabbra tenni a lécet, ezzel mégtöbb retardált számára “felhasználóbarátabbá” téve az internetet, különösebben nem érdekel, csak furdal a gondolat: ha kapsz egy linket valakitől, amit ígyis-úgyis megnyitnál, épp az fog meggátolni, hogy közbe kell iktatnod egy copy-paste lépést is? Gratulálok Picipuha, faszt se csináltatok.

Nem kapcsolódik a témához, de említettem a Facebookot is. Pár napja feltettem egy szép kis képet, amire pár ember meglehetősen indulatosan reagált. Mosolyt csal az arcomra az ilyesmi, mert emlékeztet rá, hogy az internet még mindig a végtelen komolyság világa. Szerintem nem lesz nagy baj, ha ide is felrakom.

Egyébként terjeszthetnétek ezt a blogot az ostoba kódnyelves statusok meg farmville szarságok helyett, sokkal jobb lenne mindenkinek. Nem muszáj, de ismerőseid bizonyára sokkal több örömüket lelik majd ebben, mint az új virtuális disznóóladban, ami épp ganézásra szorul.

Ez hamarosan elkezd száradni és kis szardarabkák alakulnak ki a segglyukamnál. Éjjelente mindig azt csinálom, hogy kicsipkodom a darabkákat az ujjaim hegyével. Néha a szar rászárad a seggszőrömre. Ilyenkor ki kell tépkednem a csibésztallérokat – a seggszőrre rászáradt szart – a segglyukam tájékáról.

Mikor már hónapok óta csipkodtam a szaros seggszőrt a kulalukamból, hozzászoktam. Egy idő után a faszom is fölállt tőle egy kicsit, de mindig egyre jobban.

Egyszer csak szakadt a cérna és nem bírtam tovább: a markomba gyűjtöttem a szardarabkákat és kivertem a faszom. Hihetetlenül élvezetes volt… életem legjobb orgazmusa.

Időnként fogtam egy kis szartörmeléket és gyengéden belenyomkodtam a faszom lyukába. Fájt… de aztán annyira jó volt. Utána kivertem és figyeltem, ahogy a szaros seggszőrcsimbókok gecivel és néha vérrel keveredve spriccelnek a faszomból.

Mindenkinek ajánlom, hogy kipróbálja ugyanezt… életed legjobb elélvezése lesz.

—————————————-

Ennek a szövegnek valójában semmi köze hozzám, egy angol nyelvű fórumon készült screenshoton találkoztam vele és lefordítottam. Küldözgesd barátaidnak és figyeld a reakciójukat, esetleg másold be fórumokra, hogy felpezsdítsd a hangulatot. Remélem kellően beleélted magad a szövegbe és jól érezted magad.

Ha egy embert a saját, személyes meggyőződése bír rá arra a döntésre, hogy ne igyon, ne dohányozzon, ne feküdjön le fűvel-fával, velem teljesen rendben van. Mindenki maga dönt, hogy hogyan, vagy hogyan nem bassza magát tönkre és tiszteletben tartom az emberek döntéseit, amíg nem forszírozzák rám azokat. Nade: itt nem individuumokról van szó, hanem egy egész szubkultúráról. Egy klikk, amely egy gyorsan népszerűsödő zenei hullámmal együtt fejlődött és alakult azzá, ami ma: “lázadó” fiatalok, akik az önmegtartóztatást protezsálják. Még húsz éve talán jelentett valamit a mozgalom, ma már csak a valahova-tartozni-vágyók hirdetik büszkén, keménykedve az absztinenciát, míg a természetes élvezetekbe merülés iránti vágyat megvetendőnek tekintik. Nem mintha nem ítélném el és tartanám körülbelül egyenlő mértékben faszságnak az összes klikket, de a straight edge mentalitás már szinte röhejes.

Gondolom mindenkinek elég egyértelmű, hogy engem a személyes ellenszenv taszít ennyire a straight edge életmódtól, hisz nekem is vannak/voltak (az imént említett dogmáktól nagymértékben eltérő) döntéseim életemmel kapcsolatban. Bizonyos emberek szerint lehet, hogy ezen döntések nemigazán példaértékűek, inkább önpusztítóak, bár szerintem mégis jobban csinálom az élet dolgot, mint a sok tapasztalatlan kisbuzi, aki tizenötévesen kitalálja, hogy ő bizony SxE keménygyerek lesz és lerakja a cigit meg a piát, amit egészen komolyan fogyasztott úgy kb. három hétig össz-vissz. Az efféle “vagánykodás” főleg a fiataloknak vonzó, hisz a HC szubkultúra nem a negyvenéveseké – de mi értelme kikiáltani az általános absztinenciát mint életvitelt, ha hivatalosan még boltban se kaphatnál cigit meg piát? Olyan, mintha azt mondanád, hogy eleged volt a futó kapcsolatokból, pedig pisilésen kívül nem használtad semmire sem azt a csoffadt, túrós kis pömpöllőd. Szintén jobban csinálom az élet dolgot mint bárki, aki magát erkölcsileg felsőbbrendűnek hiszi csupán azért, mert nem piál/szív. Az ilyeneknél egy zöldmoszat is erkölcsileg magasabban van.

Sokszor hallottam ismerősöktől, hogy ők straight edge-ek. Ilyenkor megkérdem, hogy miafaszért, erre pedig többnyire annyi a válasz, hogy “nem iszok, nem cigizek, és ezt így a legegyszerűbb meg legrövidebb elmagyarázni”, ez pedig faszság. Épp az előbb számoltam: 19 napja nem ittam alkoholt, ami pedig ki-belebaszottul sokkal több, mint aminek papíron (képernyőn) tűnik, feltéve, hogy tisztában vagy az általam egyébként rendszeresen elfogyasztott alkoholmennyiséggel. Nem önsanyargatás, vagy valami bonyolult morális badarság miatt, csak egyszerűen kitaláltam, hogy egy adott ideig így lesz jó, de egyáltalán nem tervezem örökre csinálni; viszont ha netán mégis így döntenék – mert ugye fasztudja mit hoz a jövő – azt fogom mondani, hogy “nem iszok alkoholt”. Ha lerakom a cigit, azt fogom mondani, hogy “nem dohányzom”. Ha nem kúrok kedvtelésből véletlenszerű nőket, azt fogom mondani, hogy “gyengék a szociális képességeim és nem tudok több nőt felszedni”, vagy csak annyit, hogy “begyöpösödtem”.

A straight edge nem csupán absztinencia pár egyszerű dologtól, hanem egy alapvetően ostoba hozzáállás és egy képzelt tisztaság révén elért felsőbbrendűség illúziójának kergetése – tehát hivatalosan kijelentem, hogy faszság. Ha követni akarod, csináld. Jogod van magaddal kibaszni. De mindenki másnak könyörgöm, ha egyszerűen nem iszol vagy nem dohányzol, mondd azt – de ne azt, hogy straight edge vagy!

Na, megvan. A billentyűzet okos dolog. Gyorsan lehet vele írni, és kiolvashatatlanság problémáját is ki lehet vele küszöbölni, ha a kézírásod ocsmány, mint például az enyém. Ezért is szeretem sokkal inkább a klaviatúrát a toll helyett – nem fájdulnak meg öt perc alatt az ujjaim, a csuklóm, sokkal hamarabb legépelek bármilyen szöveget, és ha valaki beszól, hogy nem tudja elolvasni a szöveget, ráförmedek, hogy formatálja újra a gyengénlátó vén fasz. Sok elbaszott internetfelhasználó viszont az evolúciónak azon pontját sem érte el, hogy megtanulja hogyan kell helyesen használni ezt a darab műanyagot.

Pár alapvető példája eme omniprezens faszságnak mindennapi MSN beszélgetéseim során is befigyel:

Kattints a képre, hogy normálisan látsszon. Egyébként én vagyok a kiszipolyozott búvárruha, később kitérek rá, hogy miért csupa nagybetű.

Nem értem, miért nem képesek az emberek egy gyors alt+shifttel átváltani magyar nyelvű billentyűzetre, ha már csak ezen múlik mondanivalójuk értékelhetősége. Akarhanyszor igy ir nekem valamelyik kreten egy uzenetet, nem is vagyok hajlandó rá értelmesen válaszolni, mert nem vagyok képes ilyen kontextusba helyezni bármit, ami kicsit is több értelmet hordoz mint egy marék száraz kutyaszar. Válts, bazmeg! Egyrészt azért, mert így írni a lustaság netovábbja – bár ez önmagában még rendben van, hisz jómagam is a lehető legkevesebb erőfeszítéssel próbálom az adott célt elérni; ez esetben viszont az egyetlen cél, melyet elérhetsz az, hogy egy beszéd-, és írástudatlan retardáltéhoz hasonlóvá válik a szöveged. Amúgy meg nem értem miért barátkozok Puding nevű emberekkel.

A másik, hasonló dolog a caps lock. Egy darabig poén, például ha az a célod, hogy egy önnön testét félig megrágott ételmaradványokat, okádékot és nyálat szétmajzoló fogyatékost próbálsz utánozni. Egyszer részegen fölmentem MSNre és jó ötletnek tűnt bekapcsolva hagyni a caps lockot, a hecc kedvéért. A poén ebben az, ahogy ahogy írsz/olvasol egy full nagybetűs szöveget, hallod a fejedben az illető hangját ordibálni. Bár lehet, hogy ez csak velem van. nem tudom. Próbáljátok ki, tutiság. senki sem fog komolyan venni. Nekem is csak pár kövér nőt sikerült felbosszantanom, akiket azóta le is tiltottam (nem értem miért voltak egyáltalán kövér csajok az MSN kapcsolataim közt, de most már mindegy).

Na de megint elkanyarodtam, úgyhogy gyorsan visszatérek: dühöngő retard hatáshoz folyamatos caps lock dukál, így tényleg faszt sem ér a mondanivalód, bármiféle mély értelmet is hordozna egyébként, bár ezt amúgy is kétlem. Sőt, még erre is hányhatsz egy lapáttal, különböző írásjelekkel. Most regélnék a kisebb mint háromról (mely valójában egy rövid, hegyes fallosz <3), ceje pux-ról, halmozott fölkiáltó-, és kérdőjelekről, elbaszott, olvashatatlan betűtípusokról meg egyéb faszságokról, de ezt már megtettem kétszer is, úgyhogy inkább belinkelem a szóban forgó bejegyzéseket.

A közösségi oldalak különleges ökoszisztémája.

Pár dolog ami az interneten felbosszant.

Ez se normális, hogy harmadszor merül föl ezen a szar weboldalon ugyanaz a kibaszott téma, pedig a sok balfasz aki “szörföz” (ennél hülyébb szinonimája nincs a böngészésnek) a neten még most se jött rá, hogy nagy általánosságban egy szöveg formai zagyvasága fordított arányosságban áll azzal, hogy mennyire éri meg időt pazarolni az elolvasására. Nem vagy e. e. cummings és a javadra szolgálna, ha nem próbálnál rá hasonlítani, bár valószínűleg úgysem tudod, hogy ki az. Ha a szövegeid úgy néznek ki, mint egy rakás szar, az a te rakásszar-léted is igazolja.

Ja és még annyit, hogy kurva anyját mindenkinek, aki a megcserélt Z és Y betűs, szar magyar nyelvű billentyűzetet használja. 101 gombos magyar billentyűzetről nem hallottál? Nem jó a sima QWERTY, geci? Akkor ne használj számítógépet, faszfej!

Nem emlékszem meddig tartott a tegnapi unikumozás (az agyam törli a felesleges emlékeket, a így a memóriám gyorsabb mint az összes Google szerver együttvéve) de azt tudom, hogy nemkeveset fogyasztottam. Ennek ellenére 8:30-kor keltem, ébresztő nélkül, és mégfontosabban: másnaposság nélkül. Nagyon ritkán vagyok másnapos, mert kibaszottul erős a szervezetem. Kilenc deci vodkát, jägert, pálinkát, etanolt, unikumot és sebbenzint kell meginnom ahhoz, hogy másnap fájjon a fejem. A 10-órai ZH-ra még lazán bírtam volna tanulni – egyébként előző nap bele se néztem az anyagba – de e helyett inkább a te beszűkült, szegényes ízlésedet messze túlszárnyaló zenét hallgattam.

Megindultam ZH-t írni. Az utcán random emberek kérdezgették, hogy fázok-e. Néhányan rám is förmedtek, hogy meg vagyok őrülve, mert egy darab póló volt rajtam, semmi kabát. Nem, nem fázok, szararcúak. Nem látjátok milyen jó idő van? Süt a nap, nem fúj szél, pont kellemes minden – ha ti ezt nem bírjátok és inkább kabátot húztok mert gyengék és elbaszottak vagytok, ne engem bámuljatok és ne nézzetek hülyének. Ki nem szarja le, hogy december közepe van? A laptopom előtt ülve egy boxerban vagyok, le van tekerve a fűtés és nyitva van minden ablak. Kiszívhattok.

A tanterem előtt mindenki a könyve fölé görnyedve, görcsösen tanult. Kinevettem őket. A tanár kiosztotta a ZH papírokat, én pedig elmosolyodtam, mert minden választ tudtam – egyet viszont szándékosan elrontottam, hogy a tanár azt higgye nem vágok mindent tökéletesen és olyan vagyok mint a többi diák. Nem puskáztam, mert nem volt rá szükség: kibaszott jól értek a szóbanforgó tantárgyhoz. Sőt, ahogy belegondolok, a többihez is. Félóra alatt mindent befejeztem és leléptem.

Elindultam a bankba, pénzt kivenni. Ismét sok furcsálló tekintettel találkoztam, már csak mosolyogtam rajtuk. Gyöngék. Nekik van miért félni a disznónáthától, nekem pedig csak egy újfajta fegyvert jelentene, mert megfertőzhetném őket anélkül, hogy bármiféle tünetem lenne. A csípős reggeli utáni leheletem kezdett már zavarni, de nem volt rágóm. Elszívtam egy barna Szofit (szigorúan puha dobozosat), és a szám íze olyan volt, mint az üde, reggeli harmat mentollal keverve. Hazafelé menet benéztem egy boltba, gondoltam veszek valami italt, hogy megünnepeljem örökkévaló faszaságom, erre lásd: le van árazva az unikum! Tétova nélkül vettem egyet, és mentem tovább hazafelé.

Miközben a szobámban ültem és mély kontemplációt folyattam faszagyerek-létemmel kapcsolatban, szólított a természet. Fel kellett szabadítani a rabszolgákat. Egy nagy barna kutya ugatott a hátsó bejáratnál. Ideje volt beparkolni a barna zsigulit a porcelán garázsba. Szabadjára kellett engednem Hazárd Megye Lordjait. Szükségessé vált végrehajtani egy csokiszínű abortuszt. El kellett fuvaroznom Győzikét és családját a medencéhez. Mennem kellett imádkozni. Írnom kellett egy újabb Twilight könyvet. Magyarán, kulázhatnékom volt. Kimentem az illemhelyre, dolgom végeztével pedig megdöbbenten konstatáltam: “csont nélkül!” – törölni teljes mértékkel felesleges volt. Utána kajáltam egy jóízűt, majd kezet mostam. El akartam robbantani egy jóleső ebéd utáni dohányt, de a zsebemben lévő cigisdoboz üres volt. Visszamentem szobámba, majd a fiókban találtam még kettő felbontatlan doboz koporsószöget, melyet ilyen alkalmakra tettem félre. Annyira előrelátó és találékony vagyok, hogy időnként fáj – de kemény vagyok mint a kád széle, és bírom a fájdalmat.

Most pedig itt ülök, és túlburjánzó nemtörődömséggel írom sokadik értelmetlen bejegyzésem. Igaz, hogy egy rakás szar, de remélem tisztában vagytok vele, hogy még így is sokkal jobb lesz mint bármi, amit ti valaha írtatok (anyuka segítsége nélkül). Még akkor is, ha nem írok hozzá bármiféle értelmes mondanivalóval bíró befejezést.

Szatyor.

Tudjátok mi a grafológia? Azon kívül, hogy meghökkentő mértékben faszág, és hogy az ezoterikus barmoknak nyújt magyarázatot a számukra érthetetlen dolgokról; grafológiának nevezik azt a “tudományt”, mely a kézírás alapján próbálja meghatározni az emberek pszichológiai, szociális, egészségügyi tulajdonságait. Első ránézésre az egész tiszta logika, nem? Végülis az alapján, hogy hogyan húzok vonalat a “t”-betűre, és hány betűt írok egy tollvonással, egyértelműen meg lehet határozni, hogy programozó, tanár, vagy gyepmester a személyiségemhez leginkább illő munka. Kétségtelenül.

Elmagyarázom mi a probléma: a grafológia a kézírás minden apró jellemzőjére és mozzanatára a személyiség bizonyos tulajdonságainak egyértelmű meghatározójaként tekint. Ez olyan mintha azt állítanám, hogy a kávé kevergetésének iránya meghatározza a szexuális beállítottságod, miközben a kettőnek egyértelműen semmi köze egymáshoz. Az a minimális esély, hogy véletlen egybeesés történik mindig ott van, és ebből már rögtön lehet statisztikát csinálni ami persze mindig kurvára tudományos meg tény, de valójában az egésznek nincs tudományos alapja – nincs logikai kapocs a két dolog között. Azt még nem is említettem, hogy a grafológiának több válfaja létezik, és egy konkrét “tollvonásnak” mindenhol más jelentése van. Persze empirikus módon nem bírjuk megvizsgálni és meghatározni, hogy az egész rendszer valójában hogy működik, de ilyen tudomány mégis létezik. Csak úgy van, és aki szakértő grafológus, annak tuti igaza van. Látjátok, ezért faszarcú az, aki bármit is ad a grafológiára, vagy annak művelőire.

De mégis, miért folyamodnak ehhez az emberek? Miért van az, hogy munkaadók ezrei évekig grafológiai elemzések alapján osztottak munkahelyeket? Elárulom: egyrészt, mert gerinctelen sznobok. Ostoba és megbízhatatlan ezoterikus módszerekre hivatkoznak amikor embereket kell elutasítaniuk. Ha engem ilyesmi miatt küldene melegebb éghajlatra egy munkaadó, a frusztrációtól valószínűleg élve fonottkalácsot sütnék belőle a saját kemencéjében. Feltéve ha pék az illető, amúgy gáz volna.

Másrészt mégis, kinek van szüksége egy kézíráselemző segítségére karrierje keresésénél? Ahogy nézem elég szar a helyzet, mert elég sok “embernek” tényleg ez kell. Ugyanez vonatkozik a tenyérjósokra, sorselemzőkre, meg a többi haszontalan senkiházi szarra. Nem tudsz a saját eszed és élettapasztalatod alapján találni magadnak megfelelő környezetet és tevékenységet? Van számodra egy olyan tanácsom, ami jobb, mint amit bármelyik gerinctelen kuruzsló adhat neked: maradj otthon a pincében, élj a szüleid pénzén és ne dolgozz, ne tanulj, inkább írogass idegenek blogjára több fölháborodott hangvételű hozzászólást.

Nem kell felelősséget vállalnod a tetteidért, nem kell önmagadra és a tudásodra hagyatkoznod, mindig találhatsz valamilyen ostoba módszert amivel kimentheted magad a bonyolult döntéshozás kurvakemény útvesztőjéből. Fasznak kell döntéshozóképesség egy emberbe?! Hagyd otthon a jellemed és felelősségtudatod is, vedd be heréig a Sátán erektől duzzadó merev falloszát, és élj a minden rációtól mentes ezoterikus világodban. Engem kérlek hagyj kint. Ajtót csukd be magad után!

George Carlinról valószínűleg nem sokat tudtok, mivel felénk sajnos kevésbé ismert. Ez szomorú, de most nem ez a lényeg. Ír származású amerikai humorista, néha már szinte filozofikus szövegei poén mellett rengeteg értelmet hordoznak, és nagyjából mindent és mindenkit leoltott amíg élt.  Itt megtalálható egy kiváló előadása, magyar felirattal. De hogyan jön ide Galla és a “poénlopás”?

Galla Miklóst George Carlinhoz hasonlítani olyan, mint egy ötéveseket megerőszakoló börtönviselt férfit egy gyengéd szerető mellé állítani. Míg Carlin ötven évig hivatásszerűen viccet űzött az élet , Miki bácsi előcsalt néhány erőltetett vigyort pár kellemetlen szöveggel, és előadta azokat “abszurd humor” néven. Nézzétek meg néhány saját előadását: vontatottan, lassan és szaggatva beszél, szinte robotszerűen, pedig hangutánzásról úgy tudom nem volt egyik repertoárjában sem. Úgy. Hangsúlyozik. Mintha. Minden. Szó. Után. Pontot. Tenne. A. Mondatban. Lobotómia páciensek is folyékonyabban tudnak beszélni. Nem tudom, hogy ezt a poén fokozása érdekében csinálja, vagy tényleg ennyire nem megy neki ez a beszéd dolog, viszont ha az előbbi, elárulom, hogy nem működik. Sőt, még az nagy ritkán közepes (!) szintet megütő poénjait is lerontja vele. Erre valószínűleg azt hiszitek, hogy rá lehet kontrázni azzal hogy “HA NEM ÉRTED AZ ANGOL HUMORT AKKÓ MÉR FIKÁZOD?”, de ez nem igaz. Az sem igaz hogy az “abszurd” humort nem szeretem. Épp ellenkezőleg, nagyon is kedvelem; a Freddy Got Fingered című film nagy kedvencem, és nagyot tudok nevetni az ehez hasonlókon, de nekem ne mondja senki hogy Galla humora az beleillik az abszurd humor definíciójába. Leginkább úgy tudnám jellemezni, hogy el próbálja érni az “annyira szar, hogy már jó” kategóriát, de az se jön össze, egyszerűen a szar kategóriában lebeg önkénytelenül.

Mégis, legjobban az bosszantott fel, amikor valamelyik nap a tévében egy-az-egyben lenyomta ezt. Valami Hal a Tortán, vagy hasonló jellegű műsor lehetett, nem figyeltem, a TV-re figyelés különben se vezet semmi jóra, meg amúgy sem érdekelt volna, ha abban a pillanatban épp nem húzza fel a cukrom. Gyorsan rá is kerestem jutubon, hátha nem ez az első példa erre, és láss csodát: tényleg igazam volt, Galla bácsi egy poénlopó seggfasz. Nézzétek meg Carlin mester 1986-ban előadott műsorának egy részletét, a téma: “stuff” (avagy cucc).

Most pedig hasonlítsátok össze Miki bá próbálkozásával. Nem tudom ti hogy álltok vele, de szerintem egy rakás szar. Szinte fáj végignézni/hallgatni ahogyan vontatott, kegyetlen lassúsággal lemészárolja a poénokat. Olyan ez, mintha egy helyi banda le próbálná játszani egyik szívedhez nőtt, kedvenc számodat, és olyan borzalmasan szól, hogy azt kívánod bárcsak ne bírnád felismerni, mert már szinte fizikailag rosszul esik belegondolni mit művelnek azzal a szegény művel.

Legalább bemondhatná, vagy kiírathatná, hogy a szöveg nem saját, mert ha azt hinném, hogy ilyen az eredeti, megkeresném annak kitalálóját és dárdát állítanék mindkét szemüregébe.

Végezetül annyit mondanék, hogy bárki bármit mond, Galla Miklós egy beteg fasz, és a viccesség igazából sosem ment neki, főleg nem amikor másokat koppintott. Szerintem hagyja abba az erőlködést, és legalább ne rontsa el a jó humoristák poénjait, mert sugárban lehányom.

Egyébként találtam itt egy hasonló cikket. Hogy félreértés ne essék: utólag találtam rá, mikor már fejezgettem ezt. Minden esetre belinkelem, nem akarok pofátlan képmutatónak, és Mikibához hasonló lopónak tűnni.

Nem láttam értelmét írni addig míg nem adódik téma, míg nem jön magától az írni vágyás, úgyhogy hanyagoltam, egészen eddig. Hogy miért? Dolgom volt. Most már ráérek, úgyhogy változások következnek.

Először azt említeném, hogy a hozzászólásokat minden bejegyzésnél engedélyeztem. Számos oka van ennek is, többek között az, hogy tudni szeretném miért ennyire frusztrált mindenki. Nem, nem akarok Csernus bácsi nyomdokaiba lépni, egyerűen mindig is érdekelt hogy hogyan képesek az emberek végletekig felbosszantani magukat vadidegenek összefüggéstelen irományai miatt. A másik az, hogy (néha) szórakoztatóak a hozzászólások. Nincs annál röhejesebb, mint amikor valaki félreért valamit, nem veszi észre a rendkívül szembetűnő szarkazmust, vagy komolyan vesz valami banális ostobaságot, és dühödten prédikál, mintha az internet valóban serious business volna (egy kiváló példája ennek itt található, a kommentárok elolvasását kiváltképp ajánlom).

Még egy apró változás: a linkeket kicseréltem. Bocs ha eddig “linkcsere-partnerek” voltunk, meguntam a dolgot. Most már csak olyan weboldalak linkjeit rakom fel, amelyeket magam is látogatok, ismerem tulajdonosait, vagy egyéb okból érdemlik ki hogy fent legyenek. Ha tetszik amit írok, linkelj be. Nem ígérek cserébe semmit. Ha nem akarod, hát ne tedd, igazából hidegen hagy. Nagyjából ennyi.

Ja, meg van új fejléc kép is. Úgy néz ki mint egy rakás szar, de kell a változatosság.